HISTORIER SOM BARE MÅ LESES:

jeg bare elsker slike små historier..
ta deg litt tid her inne og les deg gjennom disse historiene,
og virkelig kjenn at du kjenner deg igjen her..

Brev fra en mor til hennes fra flyttede sønn

Kjære gutten min, jeg skriver dette brevet sakte…
fordi jeg vet at du ikke kan lese så fort!

Nå bor vi ikke lengre der vi bodde da du reiste hjemmefra.
Familien din leste i avisen at de fleste ulykker skjer innenfor to mil fra hjemmet, så vi flyttet.
Jeg kan dessverre ikke sende deg adressen
 fordi at di som bodde her før oss tok med seg husnummeret
 når du flyttet slik at di ikke trengte flytte adresse selv.

Huset er skikkelig fint, her er til og med vaskemaskin inmontert,
 men jeg er ikke sikker på om den fungerer som den skal
fordi her i forrige uke hadde jeg oppi noen klær og trekte i snora…
Siden har jeg ikke sett klærne ---???

Været er fint her, det regna to ganger i forrige uke,
første gang regnet det i tre dager og andre gangen i fire dager.

Når det gjelder den jakken du ville at jeg skulle sende,
 så forteller onkel Jonas at den er alt for tung til å sendes i posten,
med alle di knappene påmontert,
 så jeg klipte dem bare av og la dem i innelommen.

Familien din låste inne nøklene i bilen i går,
 vi var skikkelig bekymra kan du tro…
det tok nesten to timer før di fikk din bror og meg ut av bilen.

Din onkel Harry var skikkelig uheldig her først i forrige uke,
 han falt oppi tønna med heim brent.
 Vi prøvde å dra han opp, men han bare lo og ville ikke komme opp.
Til slutt druknet han. Vi fikk han kremert dagen etter,
men han vil ikke slutte å brenne, han brenner enda.

Noen venner av deg kjørte utenfor broen her om dagen i en Pick Up.
To av dem, Kenneth og Ronny druknet fordi di satt på lasteplanet
og greide ikke få opp bak luken i tide.

Ellers så har det ikke skjedd særlig mye her

Klem fra mamma

P.S. Skulle sendt deg noen penger men konvolutten var allerede klistra igjen.

Hunden "Sex"

Alle som har hund kaller ham "King", "Rex" eller lignende. Jeg kalte min for
Sex, bare for moro skyld.

Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på
kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva
hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt
Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden
med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona
og meg, og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg
hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
hjem etter sin søken etter det annet kjønn.

Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.

HVA KOSTER ET OLJESKIFT PÅ BILEN ??

KVINNER:

1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000km siden forrige
oljeskift
2. Ta en kopp kaffe
3. 15 minutter senere, betal og kjør

Utgifter:
kr. 300,- oljeskift
kr. 20,- kaffe
----------------
kr. 320,- totalt

MENN:

1. Dra til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel
og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden
for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i
morra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter, vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på
pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje
renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss
desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen or å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til
29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt
33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.

Tidsforbruk
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300 i øl
kr. 200 i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1500,- for tauinga av bilen hjem
---------------------------
kr. 12.350,- totalt

Norsk språkråd informerer om nye definisjoner:

KASTRASJON: Militær ordre om å kaste maten.

KATTASTROFE: Liten sang til katten.

KATTAPULT: Fornøyd hunnkatt.

MUSLIM: Arabisk prevensjon.

PARASITT: Sittende samleie.

RISIKABEL: Interessant måte å frakte ris.

MODIFISERING: Uredd endetarm.

GLORIFISERING: Nysgjerrig gynekolog.

DOPAPIR: Rusa småfisk.

POLYPPER: Person som lager bråk på polet.

GRADESTOKKEN:

20 grader: Italienerne sover med to laken

19 grader: Spanjoler tar på seg varm genser (hvis de kan finne en)

18 grader: Franskmenn slår på varmen

15 grader: Trønderne spiser is og spanjoler planlegger ferie i Australia

10 grader: Trønderne drikker utepils

5 grader : Italienere skjelver ukontrollert

3 grader : Nordlendinger bader og italienske biler starter ikke

2 grader : Nordlendinger går på utekonsert

0 grader : Vannet fryser, du kan se pusten din og nordlendinger
tar på T-skjorte

-5 grader : Du planlegger sydenturen din, vannet fryser i Nord-norge og
franske biler starter ikke

-10 grader : Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, katten insisterer
på å sove i sengen sammen med deg og amerikanske
biler starter ikke

-15 grader: Tyske biler starter ikke

-20 grader: Oslofolk klynker uavbrutt, svenske biler starter ikke,
spanjolene
opphører å eksistere, trøndere måker snø av taket og
nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter

-25 grader: Øynene dine fryser fast når du blunker, katten insisterer på å
sove inne i pysjen din, politikerne gjør faktisk noe for uteliggerne
og nordlendinger lukker baderomsvinduet

-30 grader: Du kan kappe pusten din i biter og bygge en iglo, franskmenn
forsvinner og nordlendinger knepper den øverste knappen i
skjorta

-35 grader: For kaldt til å tenke, du planlegger et to uker langt varmt
karbad
japanske biler starter ikke og nordlendinger tar på seg en varm
genser

-40 grader: Helvete fryser, isbjørnene drar på sydenferie og nordlendinger
bestiller kakao på fotballkamp

MER KOMMER  - LOVET DET -